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程琳留给我的是一种痛苦,可是我忽然觉得,也正因为这种痛苦,才让我有了某种存在的动力。
记得程琳刚开始背叛我的那段日子里,我的人生信念很扎实,也很明确,我就是想要好好的活出个人样儿来,我要证明自己可以活得更好,我要让程琳后悔,我要让她为自己的背叛付出代价。
那时候,我骨子里总有一种不服输的劲头儿,尤其刚开始一无所有那会儿,我甚至有一种想要颠覆人生的信念,我发誓要大把大把的挣钱,我要过奢华的生活,我要改变自己颓废的人生,我甚至想要睡遍天下所有的女人。
当然,那种想法可能属于一种病态的发泄,从很大程度上来说其实是非常不正确的,但有一点绝对无法否认,那时候我身上确实有那么一股劲儿,是那股劲儿支撑着我渡过了人生里最艰苦的那段时光。
后来,我的生活越来越好了,我开始不缺钱也不缺女人,可是原本的那股劲儿却越来越淡了,到了现在,甚至连我自己都已经感觉不到那股力量的存在,我的生活里明显缺少了某种动力。
我想不明白为什么会有这种变化,难道我不是一直在沿着自己的目标前进吗?
我难道不是在费尽心机的设法挣钱?我难道不是在一个又一个玩弄着不同类型的女人?
当然,可能把‘玩弄’这个词用在这里并不合适,毕竟我跟她们之间都是有感情的,有感情的男女关系不应该用纯粹的玩弄来定义,这方面我并不糊涂。
我现在唯一的困惑是,我正沿着自己的目标向前走,方向没变,过程也没变,我的心态却变了,我在现实生活中一步一步的强大起来,可是我的内心世界却变得越来越空虚,那种空虚感让我渐渐模糊了自己前方的视线,我甚至找不到自己原有的人生目标。
这种情况是很可笑的,问题究竟出在哪里?
我想不通,这个问题让我无比烦恼,我开始觉得头痛,越头痛我就越对这个问题感到束手无措,我像一个走投无路的日木鬼子一样,在房间里烦躁不安地来回走动着。
可能在现实生活中,每个人都曾有过类似于我这样的困惑,对未来感到茫然,对人生感到费解,有时甚至都找不到存在感,觉得自己活着根本就没有什么意义。
这种情况下,大多数人都会选择逃避,或者借酒消愁,或者寻欢作乐,或者一头扎进繁忙的工作中麻痹自己,要不然还能怎样呢?
每个人都有无法面对的问题,既然找不到出口,就必须寻找一种解脱的方式来逃避现实,这是对命运的反抗,我不能让自己在困惑中彷徨,我害怕这种无处不在的孤独感。
我走向窗口,窗外的天空一片蔚蓝,我想要改变自己的生活方式,金钱和女人带给我的新鲜感和刺激
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