逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包#!他回答说:不用#!我长大了也给你擦屁屁。我。。。13、老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。14、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也#快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”15、有次一个在#神病院上班的朋友告诉我一个段子:两个#神病人打起架,本来打得非常激烈,但突然其中一个不打了,另一个就问他为什么不打了,结果那病人说“你当我傻#,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指#的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。17、早上夫妻两个醒了,女的说我做梦了,梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核,男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好,男的说怎么你拉屎我是杏核#,女的说不是我拉出来给你看了。男的。18、有一次上生物课老师讲植物,二货同桌问我:你知#最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说:不知#吧,植物人#!植物人。。。。植物人。。。19、小时候和同学吵架,他耍无赖,只听他大喊一句:“葵花点#手!”我就被定住动不了了,我不服气#!劳资刚学的降龙十八掌都没用,破口大骂:“你给我解开,你有本事给我解开再来。”20、儿子:爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸:我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子:我也#捡废品。爸爸:为啥?儿子:我的女同学被她的爸妈赶出家门,而且说不#她,我也想把她捡回来。21、美女去市场买一公斤猪#,因为猪#不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了,大声说:“老板,你不#欺负我,我不#脸!”22、家有小正太一枚,去年开始换牙齿了,有的松动了,一天我从楼上下来,看见他拿着一把钳子,对着镜子,把钳子往嘴里塞,问他#什么。他说抜牙,儿子#,你以后#当牙医吗???23、“我个人觉得吧,根据自然法则平衡定理,前凸必然后翘,不然的话身
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