体。在这样的情况下我根本无法入睡,甚至无法平静下来。
我一有愤怒的想法,我就会看向天上的月亮,我的心就会平静下来。它为我驱走了我心中腾空而起的恶魔,点亮了我心里最明净的那盏灯。渐渐地我觉得月光很柔和,我浸没在月光里,很舒服,很自在。我甚至忘记了愤恨,忘记了伤痛。
以后每每我觉得痛苦的时候,我都会望向月亮,她总能给我安慰。
后来我昏倒了,母亲在偷偷来看我的时候发现了我倒在地上,把我抱回了屋里。我记得那时候我喊着“妈妈,妈妈”我感觉到了一股发烫的东西滴在了我的脸庞上,后来我知道了那是什么了,是隐忍已久的爱。
这件事情随着时间的流失渐渐淹没过去了,家里又恢复了正常的食物链。
这句话似乎有点残忍,有点无情,但是我愿意这样去形容家里这样一个关系,尤其是我和姐姐这一关系。我内心是痛苦的,无助的,但是有谁知道,有谁知道!!!我不愿说这个社会的不公,这个家庭的不公,因为我从小也是在父母的爱里长大的。但是我可以发牢骚吧,我也只能发牢骚了吧?
噩梦一天接着一天的重演,终于到了要结束的一天,在她17岁的时候,姐姐要离家去外面闯荡了。即使我从来不愿承认有这样一个“姐姐”,她也是真会照顾我啊!!!把我照顾唯唯诺诺,服服帖帖!!!她要到大城市去闯闯,我第一感觉是,我解脱了。
我甚至有一个念头,希望外面有一个人能替我好好教训一下她,把她虐待的叫天不应,叫地不灵。但是我的愿望显然是要落空了,她这样的一个人,谁能治得了她?啊父亲母亲还怕她在外面吃苦,千叮咛万嘱咐,以我看大可不必。
穿上黑色风衣,带上墨镜,她就是大姐大啊!我想像着这样的场景,在姐姐放行李的车旁傻笑,不知不觉姐姐真的走了。之后的几天,我有了一种空虚感,皮痒痒了也没人抽一下,真是不爽,
那年我11岁。
又过了五年,我十六岁了。我渐渐地高了起来,成了一个大小伙子。身体也比以前结实了。
姐姐这些年没有回来过,隔好长时间才会给家里来信,我没兴趣,也懒得看,所以具体什么内容也不知道。听妈妈说都是一些报平安的信。信上都是说自己很好,叫家里人不用担心,顺便问一下家里的情况。
姐姐的每一封信继父和妈妈都回,并且一回就是十几页信纸。我怀疑哪有那么多话要说,但是确实有,我见过,十几页信纸上密密麻麻的都是字。
父母的心孩子是不会理解的,当了父母就知道了。
就在那一年秋天,姐姐回来了,她变得更漂亮了,也多了一些书香气,这让我有些奇怪,我认识的她是从来不喜欢书什
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