曾经有一部火遍大江南北的电影,里面有一句经典的台词:“我猜中了开头,却没能想到结尾。”
一想到那句话的时候,我泪流满面。
现实与电影相反,我既没猜中开头,也没能想到结尾,故事就这样尘埃落定了,该幸福的人继续幸福着,不幸的人却从一开始就没能得到幸福,甚至将来也不会有幸福了。
我去了心理医生那里,我求她给我开镇定片,一日日得不到解脱真的是很麻痹的抽痛。我每晚都从一个男人身边醒来,然后哭着拨打一个永远不可能打通的号码,我要告诉他,只是想告诉他,我爱他,从一开始就是,无关那个可笑的报复。
可是他不接,他不听,甚至那个号码成了空号,我还是疯了一样躺在别的男人怀里死掐着手机,就接一次好不好?就一次,我只想告诉你,我爱你啊!!
身后的男人疯了一样进入我的身体,我知道,他与我一样绝望,是啊,如果能够选择,凭他的条件怎么需要爱上我这样,为了别的男人而自虐的女人?我看得到他的好,清清楚楚,可心就是死黏在那边,我有什么办法啊?
直到彼此的身体开始抽搐麻木,泪光中,我才看到,又一个明天,已经来了。
我受不了这样的日子。
当我从梁辰的婚宴上看到她的时候,我就知道,我会不得善终,甚至不得好死的。不是吗?我的身体机能急剧下降,洗澡的时候我甚至能一根根数清自己的肋骨,明明我每餐都吃那么大盘的东西,哦,是了,我忘记了,吃完后我总是忍不住冲去厕所吐得一干二净。
小米每回总是欲言又止,我知道啊,她是真的关心我,可是我不需要啊,那份关心对我来说没有用,一点用都没有。
阴错阳差,我根本不是那个需要发泄报复的角色,我只是一个被抱错的孩子,所以这些年,我恨着的力量全都反噬,它们在黑暗中开始嘲讽我的可笑。我知道一定有一个人,站在透明的角落里冷笑。
单郁儿,你看吧,你就是上帝创作用来滑稽娱乐大众的一个人。
如果当年没有弄错,我根本就不用借着报复的理由肆无忌惮地爱上一个不爱我的男人,那样,我也许能过得更好吧。
可是,这世上,难有如果。
我的身体这辈子都忘不了第一个占有它的男人,我想我疯了,不然身上的人明明是余亚杰,可我为什么总以为是另外一个男人呢?
我一次次告诉我的心理医生,我知道,这世上,也许只有她听着我的话而不会鄙夷我了,我想到,那日阳光正好的午后,我对着另外一个女人傥荡地说,我爱一个男人。可现在,我只能付钱对着面前的心理医生一次次说着。
门外,是面无表情的余亚杰。
直到有一天,余亚杰站在我面前。
他告诉我,我不
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